Mal wieder Witze ?

[Henner]

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag s doch gleich, was ist mit dem Damenfinge?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger..."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger???"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: 'Ich bin doch nicht blöd!'"

[Henner]

Vier Männer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum feiern und saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
„Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?“
„Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!“
„Und wie kommt das so plötzlich?“
„Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG !!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!
Und was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!“

[Henner]

Motorradfahrer, als das Ding nicht anspringt:
"Leck mich am Arsch, leck mich am Arsch."

Der Pfarrer kommt grad vorbei und hebt den Zeigefinger.
"Zweites Gebot, mein Sohn. Versuch's doch mal mit "bitte lieber Gott".

Motorradfahrer: "Bitte lieber Gott."

Und srrrrrrrrrrr, siehe da, das Ding rattert.

Darauf der Pfarrer: "Ja, leck mich am Arsch."

[DeezNutz]

Frau Merkel und Frau von der Leyen auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

[Henner]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

[Steindesigner]

Oh Mann,
ich hab noch nie so viele schlechte Witze gesehen. x(

.....unglaublich dieser Humor.

Just my 2 cents

[Enfielder]

Und noch einen für Steindesigner:

" Hallo Sie da!.. Ihr Zwergpinscher hat meinen Dobermann getötet!"

"Mein Zwergpinscher????.. Ihren Dobermann??? Wie dass denn??"

"Er ist dran erstickt!"

[Henner]

Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"

[christian78]

Ne Frau mit zwei Kindern im Kaufhaus an der Kasse.
Der Typ dahinter frägt sie:
Sagen sie mal, sind das Zwillinge oder was?

Die Frau:
Der eine ist 6 und der andere fast 10, das sehen sie doch, was ne dumme Frage!

Der Typ:
Ja... habe mich nur gerade gefragt, ob der Vater wirklich zwei Mal mit ihnen sex hatte :7

[Henner]

Warum gehen Sie denn so gebückt?"
"Ich habe in die Hose geschissen."
"Aber deswegen geht man doch nicht so gebückt."
"Ich bin ja auch noch nicht fertig."